Lo de Armstrong estaba cantado. No se pueda pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours, y que nadie sospeche...
- Cariño, te he traído la lámpara de Aladdin vacía.
- Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!
- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela!, estamos en un bautizo.
El "te quiero pero como amigo" es como un "bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público".
Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente.
He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.
La clase trabajadora no tiene trabajo, la clase media no tiene medios, y la clase alta no tiene clase.
- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.
Tengo cuenta en GMail, en Twitter, en Facebook... yo qué sé, señor juez, igual me abrí también cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo.
- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.
Mi novio cree que soy un poco posesiva, pero, ¿y lo bien que salimos los dos en su foto de carnet?
- Eres un egocéntrico.
- ¿Yo?, pues anda que yo.
- ¿Tienes Twitter?
- Sí.
- ¿Facebook?
- Sí.
- ¿Tumblr?
- Sí.
- ¿Blog?
- Claro.
- ¿Vida?
- Sí, pero casi nunca la uso.
- ¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar!
- ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!
- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
- ¿Dónde se originó el fuego?
- En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!
El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...
Nacer, crecer, querer un iPhone, conformarse con un Samsung, reproducirse y morir.
Soy el más humilde de mi familia. Qué digo de mi familia, ¡del edificio!
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti.
- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
- Mamá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- ¡Uy!, perdón por no tener super-poderes como tú.
En mi libro "Como te pegue una hostia no va a haber orquesta en Madrid que sepa tocar lo que vas a bailar" explico técnicas de negociación.
- Cariño, te he traído la lámpara de Aladdin vacía.
- Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!
- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela!, estamos en un bautizo.
El "te quiero pero como amigo" es como un "bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público".
Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente.
He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.
La clase trabajadora no tiene trabajo, la clase media no tiene medios, y la clase alta no tiene clase.
- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.
Tengo cuenta en GMail, en Twitter, en Facebook... yo qué sé, señor juez, igual me abrí también cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo.
- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.
Mi novio cree que soy un poco posesiva, pero, ¿y lo bien que salimos los dos en su foto de carnet?
- Eres un egocéntrico.
- ¿Yo?, pues anda que yo.
- ¿Tienes Twitter?
- Sí.
- ¿Facebook?
- Sí.
- ¿Tumblr?
- Sí.
- ¿Blog?
- Claro.
- ¿Vida?
- Sí, pero casi nunca la uso.
- ¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar!
- ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!
- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
- ¿Dónde se originó el fuego?
- En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!
El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...
Nacer, crecer, querer un iPhone, conformarse con un Samsung, reproducirse y morir.
Soy el más humilde de mi familia. Qué digo de mi familia, ¡del edificio!
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti.
- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
- Mamá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- ¡Uy!, perdón por no tener super-poderes como tú.
En mi libro "Como te pegue una hostia no va a haber orquesta en Madrid que sepa tocar lo que vas a bailar" explico técnicas de negociación.
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