Y ahora unos tweets:
— Eres como el pan bimbo.
—¿Siempre estoy tierna?
— No. Tienes el culo igual que la cara. FEA.
— Hijo, ¿qué eres entrenador Pokemon?
— No, ¿por qué lo dices?
—¿Y ese Snorlax?
—¡JODER PAPÁ QUE MI NOVIA NO ESTÁ GORDA!
He visto a mi vecino moro sacudiendo la alfombra en la puerta de la calle. Le he dicho "¿Que pasa, no arranca no?"
— Tío, unos canis nos están siguiendo.
—¡A LA BIBLIOTECA!
— Vivo en un barrio vaginal.
— Será marginal.
— No, es que está en el quinto coño.
— Toc toc.
—¿Quién es?
— Testigos de Jehová.
— Pasen.
—...
—¿Qué quieren?
— No sé, nunca nos habían dejado pasar.
— Si tienes 15 porros y alguien te pide 2, ¿cuántos te quedan?
— 15.
— Muy bien hijo. Si alguien quiere droga que se la pague.
— Ya no te quiero. No me das más que problemas.
—¡Soy tu profesora de algebra!
— Y dale.
—Papá, papá, ¿por qué hay políticos tan ricos?
—Hijo, si te doy unos euros, ¿dejas de hacerme preguntas?
—Sí.
—Pues eso.
Tweet de Anna Kendrick (en su Twitter oficial):
"Ugh - NEVER going to a Ryan Gosling movie in a theater again. Apparently masturbating in the back row is still considered "inappropriate""
— Hola, buenos días ¿me da la prensa?
— Sí claro, aquí tiene.
— Oiga, a mí no me dé La Razón como a los tontos.
—Ayer fue mi cumpleaños y ni me felicitaste.
—¡FeeLiSiDaaDeh xULaaH!
—¿Qué coño haces?
—Felicitarte con retraso.
No dejes que el mundo cambie tu sonrisa, haz que tu sonrisa cambie el mundo. Y si no funciona.... ¡Compra un hacha!
Para lo que sea podéis hablar con mi representante. Que soy yo mismo, pero cambiando un poquito la voz.
Odio esa gente que lleva gafas de sol cuando es de noche. Ayer vi uno, le quité el bastón y me llevé a su perro. ¡¡Por raro!!
—¿Qué hiciste el sábado?
— No se, todavía no me lo han contado.
—¿Cuántos me echas?
—24 seguidos
—Digo años, cerdo
—Y yo cazos de agua hirviendo, orco.
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate como estará el pobre hombre!
—¿Que qué queremos?
—¡Quitar el autocorrector del iPhone!
— ¿Cuándo lo queremos?
— ¡Ahorca! ¡Ahorra! ¡Alborea! ¡Alborán! ¡¡Su puta madre!!
— Eres como el pan bimbo.
—¿Siempre estoy tierna?
— No. Tienes el culo igual que la cara. FEA.
— Hijo, ¿qué eres entrenador Pokemon?
— No, ¿por qué lo dices?
—¿Y ese Snorlax?
—¡JODER PAPÁ QUE MI NOVIA NO ESTÁ GORDA!
He visto a mi vecino moro sacudiendo la alfombra en la puerta de la calle. Le he dicho "¿Que pasa, no arranca no?"
— Tío, unos canis nos están siguiendo.
—¡A LA BIBLIOTECA!
— Vivo en un barrio vaginal.
— Será marginal.
— No, es que está en el quinto coño.
— Toc toc.
—¿Quién es?
— Testigos de Jehová.
— Pasen.
—...
—¿Qué quieren?
— No sé, nunca nos habían dejado pasar.
— Si tienes 15 porros y alguien te pide 2, ¿cuántos te quedan?
— 15.
— Muy bien hijo. Si alguien quiere droga que se la pague.
— Ya no te quiero. No me das más que problemas.
—¡Soy tu profesora de algebra!
— Y dale.
—Papá, papá, ¿por qué hay políticos tan ricos?
—Hijo, si te doy unos euros, ¿dejas de hacerme preguntas?
—Sí.
—Pues eso.
Tweet de Anna Kendrick (en su Twitter oficial):
"Ugh - NEVER going to a Ryan Gosling movie in a theater again. Apparently masturbating in the back row is still considered "inappropriate""
— Hola, buenos días ¿me da la prensa?
— Sí claro, aquí tiene.
— Oiga, a mí no me dé La Razón como a los tontos.
—Ayer fue mi cumpleaños y ni me felicitaste.
—¡FeeLiSiDaaDeh xULaaH!
—¿Qué coño haces?
—Felicitarte con retraso.
No dejes que el mundo cambie tu sonrisa, haz que tu sonrisa cambie el mundo. Y si no funciona.... ¡Compra un hacha!
Para lo que sea podéis hablar con mi representante. Que soy yo mismo, pero cambiando un poquito la voz.
Odio esa gente que lleva gafas de sol cuando es de noche. Ayer vi uno, le quité el bastón y me llevé a su perro. ¡¡Por raro!!
—¿Qué hiciste el sábado?
— No se, todavía no me lo han contado.
—¿Cuántos me echas?
—24 seguidos
—Digo años, cerdo
—Y yo cazos de agua hirviendo, orco.
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate como estará el pobre hombre!
—¿Que qué queremos?
—¡Quitar el autocorrector del iPhone!
— ¿Cuándo lo queremos?
— ¡Ahorca! ¡Ahorra! ¡Alborea! ¡Alborán! ¡¡Su puta madre!!
—¿Me da cambio de 5 euros?
— ¿En monedas?
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