Chorraduelas varias

¡Oh! ¡Jordi Alba ha hecho una peineta al público!

 Jode-Cerebros. Acojonantemente espectacular.

Famosos tras el paso de los años.

Pancartas en Lituania en contra de Rudy: "Rudy, aquellos nacidos para arrastrarse, nunca se levantarán"

Un ídolo.

Una panda de cabrones con mucha imaginación, y un amigo con un sueño muy profundo.

Parecidos más que razonables (me flipa el de Lewitt-Ledger)

Phil Tippett - Supervisor de Dinosaurios

Jajajajajajajajajaja

Madurar no significa que tengas que dejar de hacer cosas de niños.

¿Baloncesto?

Mucho ver NBA... pero luego juegas con los indios al basket, y echas de menos el órden táctico del Bodegas Melgarajo. ¡Y eso es MUCHO decir!

Agitando motos

Ese momento, a las once y pico de la noche, en que vuelves a casa con tu moto nueva. Apenas 4 días con ella. Hace unos ruidos raros, como sin potencia... Más ruidos, se va parando... Se para.
A casa, 2 kilómetros.

Intento arrancarla sin éxito. Al poco, dos chavales que vienen en moto, se paran a mi lado, me preguntan qué me ha pasado. Prueban a arrancarla también, hasta que vemos que no queda gasolina. El indicador marca medio depósito. Fea forma de descubrir que miente.
Un detalle que a mí nunca se me habría ocurrido, "agita la moto, a ver si suena líquido en el tanque". Ni una gota. La vuelcan de lado un poco, a ver si lo poco que pueda quedar se acerca a... a donde tenga que ir, y arranca, sin suerte.
Me dicen que a esas horas las gasolineras están cerradas. Buscamos por la calle una botella vacía, para intentar echar un poco de su gasolina en mi moto. Mira que hay mierda en la calle, pues nada, ni una botella. Puto Murphy.
Alternativa: dejo mi moto en un callejón cercano, India profunda. Los chavales me acercan a casa en su moto (uno de ellos, el otro se queda esperando), y a la mañana siguiente, tendré que volver a por ella... sí, eso esta claro, ¡unos salaos' mis amigos!

A la mañana siguiente, pienso. Matteo había tenido malas experiencias al ir a una gasolinera e intentar que le llenaran una botella. "Es la política de la compañía", argumentaban. Me se escurre llamar a mi casero para que me ayude. Viene su chófer (tienen claro que no me van a llenar una botella), que me lleva en su moto hasta la mía. Lo primero, rezar porque siguiera allí, y no la hubieran desguazado y vendido por piezas.
Vale, está. Y me dice Younis (el chófer) que me suba en la moto, y me empuja desde la suya. Sí, no es coña. Me subo en la moto, y él desde la suya me empuja con un pie. Así vamos los dos, ¡adelantando coches incluso!, hasta la gasolinera.

Menuda aventura, yo iba descojonándome. Al fin, llegamos, llenamos, y a por la siguiente.

Cumple-"Boda"

Un cumpleaños en India ya tiene pinta de inolvidable de por sí. Pero si además le unes una boda-despedida, va ganando enteros. Si es de dos de las personas más queridas del grupo, y a las que me he sentido muy orgulloso de conocer, mejor aun.

A modo sorpresa, todos vestidos de indios: los chicos con "kurta", las chicas con "saree". Invitados a la boda. Una pseudo-ceremonia oficiada por Nayan y Purvi (indios, claro, las cosas se hacen bien o se hacen más tarde), alargada hasta las tantas de la noche. La fiesta posterior, no la ceremonia. Vaya coñazo sino. Anda que... qué cosas tenéis.

Como veis, no escatimamos en los detalles:

Sí, un rickshaw decorado esperándoles en la puerta.

Ahí van los valientes.

Por supuesto, no puede faltar en una boda... (la tortilla de la izquierda, de un menda, receta de mi papi).

Invitados esperando el comienzo de la ceremonia.

Emotiva, a la par que elegante.

(Izq-Drcha) Miguel, Mitxel, Mari, Sarah, Eli, Marta, Jan, Jon, Iñigo, Esther, un crack, Chris, Esti, Alex, Dina, Tiago, Charlie...

Lo de salir de fiesta unos pocos amigos íntimos no va con nosotros.

Cumple-Indolink

En la oficina siempre celebramos los cumples, y claro, el mío, lejos de ser una excepción, es sin duda el que marca la diferencia (otra cosa no, pero a humildad no me gana nadie).

No hay más que ver la tarta. ¡Qué rica!

Como esto sigue siendo India por muy de fresa que sea la tarta, se acompañó de "samosas". Resumido, una especie de empanadilla grandota, caliente, con principalmente patata y guisantes dentro. Claro, picantillo. Estaba riquísimo, todo quede dicho.

El del cumple, mirando quién sabe dónde.

"Pelando" la tarta mientras me cantan el "Happy Birthday".

Poniéndonos hasta las patas.

En moto

He ido en dirección contraria durante cientos de metros, con coches pasando cerca en dirección correcta.

He saltado semáforos a mansalva, muchos en cruces con policías que no dicen ni mú.

He hecho cambios de sentido sin sentido alguno.

He hablado por el móvil y mandado un SMS.

He adelantado por la derecha, por la izquierda, por el arcén (por llamarlo de alguna forma).

He ido por la acera durante largos trozos (en los pocos sitios en que hay aceras).

He tocado la bocina sin ningún motivo, sólo por sentirme integrado en el tráfico.

Moraleja - ni me acerco a una moto en España. Haría que lo de Benzema, Marcelo y Essien parecieran cosas de niños.

Risoterapia 2.0

Lo de Armstrong estaba cantado. No se pueda pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours, y que nadie sospeche...

- Cariño, te he traído la lámpara de Aladdin vacía.
- Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!

- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela!, estamos en un bautizo.

El "te quiero pero como amigo" es como un "bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público".

Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente.

He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.

La clase trabajadora no tiene trabajo, la clase media no tiene medios, y la clase alta no tiene clase.

- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.

Tengo cuenta en GMail, en Twitter, en Facebook... yo qué sé, señor juez, igual me abrí también cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo.

- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.

Mi novio cree que soy un poco posesiva, pero, ¿y lo bien que salimos los dos en su foto de carnet?

- Eres un egocéntrico.
- ¿Yo?, pues anda que yo.

- ¿Tienes Twitter?
- Sí.
- ¿Facebook?
- Sí.
- ¿Tumblr?
- Sí.
- ¿Blog?
- Claro.
- ¿Vida?
- Sí, pero casi nunca la uso.

- ¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar!
- ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!

- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
- ¿Dónde se originó el fuego?
- En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!

El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...

Nacer, crecer, querer un iPhone, conformarse con un Samsung, reproducirse y morir.

Soy el más humilde de mi familia. Qué digo de mi familia, ¡del edificio!

Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.

Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti.

- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.

- Mamá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- ¡Uy!, perdón por no tener super-poderes como tú.

En mi libro "Como te pegue una hostia no va a haber orquesta en Madrid que sepa tocar lo que vas a bailar" explico técnicas de negociación.

Tarta personalizada

Auto-regalo

Últimos ramalazos de la Activa

Vuelta del trabajo ayer.

Sergio (vasco, claro... a ver, español en Pune y no soy yo, vasco, no falla), que pasa por nuestra oficina de vez en cuando, tiene el hotel cerca de la oficina, así que le acerco en la moto. Al poco, otra moto que pasa al lado, nos señala la rueda, y dice "tyre, tyre" (neumático). Paramos a un lado. Miramos la rueda, no parece tener nada raro...
El caso es que levantamos la mirada, y he parado justo en frente de un pequeño puestecito de cambio de ruedas para motos. Sí. Efectivamente.
El chaval que hay allí nos dice que "puncture" (pinchazo). Desde luego no lo parece. Insiste, dando más explicaciones en hindi o marathi o el idioma de su adorado pueblo natal. Un viejo sentado allí también se une: "puncture, puncture". Sólo dice eso, sonríe.
Al poco, pasan otro par de indios que salen de currar, y el chico les pide que nos expliquen en inglés. Nos dicen que está pinchada. Achuchando la moto un poco parece como que le falte un poco de aire... pero de ahí a pinchada...
Finalmente el chaval hincha un poco la rueda. Parecen convencerse de que le faltaba aire, no es que estuviera pinchada (los de la otra moto se darían cuenta al ir 2 personas en la moto, más peso... al ir yo sólo no se notaría).
Vuelta hasta casa sin contratiempo alguno. Parece estar bien hinchada.

A ver si la cambio ya.